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我大概脑子不发达，四肢也不发达，所以，有时候会想的很简单。

关于你，我想你很多，虽然脑子里有一个大概的和你的未来，但是，我得确定你的想法，你愿不愿和我一直在一起奔一个属于我们的未来。

我还不够了解你，不够了解你的过去和你对以后的规划打算。

其实我很想知道你的过去，从爱上的时候，从你坚定的说自己不会结婚的时候，你有时不经意的伤感，和零星的说起自己过去时的沉重。

我就很想去了解你，了解那个你不轻易为外人道的真实的你。

虽然我不会因为你的过去就怎么样的，但你一直强调你的过去，我怕它会影响你自己对你未来的规划。

怕自己不够了解你而和你渐行渐远。

这也是我一直以来的不安全感的原因之一，我不是没有感觉到，甚至有时候你的这种封闭会让我觉得不被信任，不够亲密，有点挫败，又有点无措，尤其是有时候你会说喝完酒跟朋友倾诉什么什么事的时候，我很羡慕你的朋友，有点吃醋，但更多的不是吃醋，而是一种无力感，甚至会胡思乱想。

但我也不想去逼你说，我想等你真正信任我，再告诉我，而不是强行去揭你的往事。

所以，我就会主动的去说我的事儿，我的家庭，我的过去。

把最真实最柔软甚至不堪的角落一点点展示给你。

就像一只狗想靠近一只受伤的狼一样，把身上的棱角放下，漏出最柔软的肚皮，而不是尖锐的爪子和獠牙，让狼看到狗的诚意，愿意信任，并且同意狗去舔舐她的伤口。

宝贝，你今天愿意跟我说这些我其实很开心，很满足，也很安心，虽然我依然不知道你的一些事，依然不太明白你为什么会突然的心情低落不想继续说，就像你说的，我说不到你的点上。

但我相信总有一天，我终会洞悉你的灵魂，熨帖你的伤口，踩上你的节拍。

我步幅没你的大，但我可以加快自己的频率。

宝贝，过去只是过去，不要频繁往回看，谁的年轻没有犯过错，不要给自己身上添包袱，你摔跟头父母肯定很心疼，可是，他们肯定还是很欣慰的，因为你可以自己独立生活了，谁生活中没摔过跟头啊。

你要想着，还好是年轻的时候，还有机会翻身，只是现在机会不好。

我在北京晃荡那几年，不也一事无成，灰溜溜滚回老家了，临回来还跟公司打了小半年官司，甚至回来后，还专门再过去北京上法庭对簿公堂。

赢了官司，还遇上老赖公司。

钱没挣到，梦想和信仰还碎一地。

可是过去就过去了，颓废也颓废过了，没啥意思，只能当是涨了个经验，我还真没后悔去北京闯荡了几年。

我有时候会羡慕别人比我过得好，但也相信，我有自己的精彩，我也会慢慢过的好的，只是可能比别人晚一点而已，慢慢的我也会有的。

就像我以前一直羡慕别人甜甜的恋爱啥的，现在我也有甜甜的恋爱了，你说你视频的时候会想我，想抱抱我，亲亲我，我有点害羞还特别高兴，因为我也是，看到你会想要抱抱你，会一直看着你，怎么看都不觉得够，很满足，又很不满足。

好了宝贝，从做完题开始写，papa打字打的冒火星子，写的有点混乱，你看估计也得看好大一会儿，有点词不达意的地方，你就意会一下吧。

我好像很擅长papa打字…除了这些一无是处，说话也表达不清楚。

总之，我很爱你，不是随口说说，也不是日常土味情话，哄人开心那种，是真的很爱，真挚热烈的放到心尖上的又不知道该怎么爱的那种爱，会的，宝贝会知道该怎么去爱你的。

吻你万千，我的挚爱。

二零零二年十一月三十日

宝宝。

我想给你写一封关于时间的信。

于千万人之中，遇上了你。

于千万年之中，于时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，我遇上了你，自看到你的那一刻，我眼中再没有别人，那种熟悉又陌生，想要又克制的感觉便在心里。

我们的相遇严格来说不算网恋，只能算我见色起意挖了别人墙角，曾经我因为这个原因内疚的做梦梦到她骂我，但我并不后悔。

嗯。

或许是吧，或许我们相遇。

没有现实中那么实实在在的真实。

我们在一起的时间快。

但是，我自认为，对你的爱，不是浮于表面的浅显的或者是一时兴起的。

而是，经过思考，挣扎做的决定。