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错误（第1页）

后来的很多天他们之间都没有任何惹人误会的互动，那对耳钉也早在第二天就没了踪迹。

但他们之间的相处反而让我觉得更加奇怪，就像……他们正在笨拙地学习着其他兄弟俩之间是怎么相处的。

但偶尔看着好像又挺正常的，那些猜测似乎都只是因为我想多了，他们本就应该如此啊，不会不亲密，也不会过于亲密，一切都在众人规定的那个界线之内。

我发现我好像有些太过分了，他们交往过密，我觉得奇怪，他们像其他人一样，我还是觉得不正常，我也不知道我到底要他们怎么样了。

可有一件事情确实不是我的猜测，那就是我的两个儿子都不怎么搭理我了，只要不是必要的事情，他们是绝对不会和我说话的。

起初我还没怎么察觉，因为他们也是高二下册了，学习任务重，晚上还要上晚自习，在家呆着的时间其实很少，但时间一长了，他们对我的态度也暴露得一览无余。

在这之前，我们家的氛围一直很好，他们会经常和我分享一些他们遇到的趣事，我们无话不谈，就像朋友那样，但现在的我们无话可说。

当然，只是这他们单方面的，我还是有很多话想说的，奈何他们总是想尽一切办法去逃避和我的对话。

是他们的问题吗？好像不是，他们最近出奇地听话，换个词语来说，倒不如说是沉默，他们每天从学校回来，就是吃饭学习，从来不干多余的事情，没有嬉笑，也没有打闹。

这好像在和我所期盼的一样发展，但我一点儿也不开心。

我又想，既然不是他们的问题，那就只能是我的问题了。

其实发现他们不太理我之后，我就已经开始反思我自己：是我哪个地方做的不太对吗？是我伤害到他们了吗？

可我又感觉我好像也没做什么，有时又感觉我好像做了很多，我在无形之中给他们兄弟俩之间筑了一层无形的厚障壁，这个厚障壁也不受控制地延长到了我和他们之间。

我想去挽回些什么，我不再去刻意地观察他们，也不再去试探他们任何东西，因为我觉得没有必要了，如果他们什么也没有，那我的做法只会破坏家庭关系，如果他们之间有什么……我也不知道，我没有想这么多，只要问题没有明摆着出现在我面前，我也不想去管了。

为什么要为了一些不确定的事情去破坏我们现在确定的和谐呢？归根结底还是我错了，是我过于着急了。

我开始若无其事地恢复到了以前，像从前那样做，像从前那样说话，像从前那样相处，我想把这段日子里所有的不愉快，像没有发生过那样抹去。

他们大概是察觉到了我的态度，我们的关系好像比之前好了一点，可就是回不到从前，他们之间似乎也是如此，至少在我看来是这样。

何盛不会向何劲撒娇了，也不会无理取闹了，何劲似乎并没有什么变化，只是不会再让着何盛了，因为何盛没有什么需要让的了，他自己处理好了一切，一定要说何劲哪里变了的话，大概就是笑容少了点吧。

他们好像真正地做到了兄友弟恭。

就连这段时间很少回家的何西庭也察觉到了我们的不对劲，可他什么也没有问，我不知道他为什么没问，可能以为只是简单地吵架？但事实上我们根本就没有。

不过我还是什么也没有解释，好像也没有什么好讲的，因为我的一个猜测，我做了一些事情，然后我们的关系就变成了这样。

你问我做了什么？大概就是在他们上课的时候，去他们的教室看一眼；在他们写作业的时候，以各种各样的理由进去看看他们；在他们吃饭的时候，不经意地问一些问题，不经意地观察他们；晚上睡觉的时候也想看看他们有没有睡在自己的房间。

做的时候感觉没有什么不对的，我只是关心他们，有什么问题吗？可现在仔细想想，却感觉什么也不对，我在限制他们，我知道。

我做了自己一直引以为耻的事情，我做了那个讨厌的大人。

可我真的不知道该怎么做才是对的，我没有人可以商量，没有人教我要怎么处理这种情况，我明明每一步都走得足够小心翼翼了，可我在怎么颤颤巍巍，我好像还是走错了一条路。

这段时间的夜晚漫长又难熬，一闭眼我就会想到那片白雾，但更多的还是我们如今难堪的关系，辗转反侧，彻夜难眠。

希望我还有机会去弥补我的错误。

何西庭晚上也会感到我的不安，他也不问什么，只是会转身搂着我，轻轻地拍着我的背，哄我入睡。

我有很多次都想开口告诉他，但话到了嘴边就是说不出口。

六月了，春天走到了尽头，在那里迎接了夏天。

春天很大方，它送了夏天漫山的鲜花，和金灿灿的太阳，它送了夏天连自己都未曾拥有的温暖。

这天是周日，一个日常例行买菜的日子，可惜我和两个儿子的关系才刚有所缓和，而我唯一的老公最近心里也压着事儿，没有人可以陪我。

何西庭虽然说要和我一起去，但我可不乐意和他去。

看他心里憋着我也难受。

我就认清现实地、孤零零地走上了漫漫买菜路，心情不好，就不想做菜，不想吃饭，因此今天大概是我买菜买得最敷衍的一次。

反正大家伙儿应该都没什么胃口。