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我炒饭但我必须刷碗。

她在学校的宿舍并没有退掉因为她说只要我敢惹她生气她就会搬去住。

也许正因为如此，我老是被她欺负就像姐姐欺负弟弟。

不过感觉挺开心的，觉得生活有了目标，也常常会幻想美好的未来，渐渐的我变的踏实起来，很少再跟着赵森他们出去瞎混。

雷子说我没出息有了媳妇就忘了兄弟不讲义气，你看看人家胖子该怎么玩儿还是怎么玩那才是男人。

通常挨骂的时候我就呵呵一笑也不反抗。

我想我是已经爱上她了，因为搂着她我就感到很满足。

每次我和她做完爱我总喜欢抱着她，玩弄她那对丰满的小白兔，告诉她我爱她然后问她是否她也一样爱我？可是她总是不肯正面回答我。

有时她说她很喜欢我，却又说喜欢并不等于爱。

看我很失落很不开心的时候又会哄我说她不能没有我，在我信以为真的时候她偏偏又说我是她的好弟弟像亲人一样不能没有我这个疼爱她了解她让着她的好弟弟。

那你跟你弟弟天天上床做爱算不算乱伦？我反驳她。

不算，我们又没有血缘关系。

我爸妈一直想要个儿子，我就替他们先收下你，嘿嘿，早晚都得认得。

毫无逻辑的理由无趣而又无耻。

说爱我我就认。

我就是这么一个固执的人，好想听她对我说「我爱你」。

这也许在别的情侣看来在平常不过了，可我一次也没有。

一旦让我说出「爱」时，那就是我愿意将我的一生都托付给你愿意为你付出一切的时候。

那才是我发自内心的，你现在强迫我说又有什么意思，骗自己好玩吗？薇说这话的时候一本正经语气里却又带了几分调皮。

我明白她的意思，她是告诉我还不够好，还不够努力。

可我有时候真的很绝望，因为我不知道该怎么才能做到向她说的那样让她爱上我？我始终还是无法使她说出「爱」这个字。

因此我虽然把她抱在怀中却开始有种不踏实的感觉，害怕我自己付出的比她多，更害怕哪一天我会失去她。

这种不踏实让我感到不安，我又开始患得患失起来.虽然我觉得她百分之九十九是爱我的，只是她不愿意说爱这个字，但那百分之一的不确定竟然成了我心中的障碍。

因为我清楚的记得在一次遇见她的那天晚上她在梦中对那个我疯狂嫉妒的男孩子说出过那个字。

这是我最在意的一点。

可能是我从小生在农村的关系，我的虚荣心特别的强，别人有的我也想拥有而虚荣的背后就是自卑。

有时候我自己都看不起自己，我恨自己的小心眼，恨自己为什么拥有她的肉体还不满足。

但我的内心却是真的在嫉妒就像是一个心结，我完完全全的在意她为什么不能

，是考虑到我的生理需要吧毕竟分开一个星期了，而且她也一定很需要。

可她越是这样我越觉得我像是她的发泄工具，想来就来想走就走一点也不讲道理。