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所以她宁可选择隐瞒。

这位妈妈有些吃惊地说，这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，只是批评她几句，最多罚站一会儿。

这有什么呀，哪个孩子不挨父母批评呢。

再说，纸包不住火，靠说假话拖延那么些天有必要吗？

这位妈妈不知道儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。

我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。

大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。

尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天算几天，这符合儿童的思维方式。

并非孩子在这个过程中不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。

不管成年人还是孩子，为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。

孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长――这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。

作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。

我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。

我能感觉到她是在真诚地反思自己。

她有些为难地问我，那你说我以后该怎么办，孩子犯了错误难道我们装作没看见，就不说吗，那样能行吗？

我说，这不是个装不装的问题，而是你如何理解孩子的问题。

你们以前的失误就是容不得孩子有任何错误，所以批评一直贯穿在生活中，似乎家长不说，孩子就不懂得改变，不说就没有尽到做家长的责任。

事实上，犯错误是儿童成长的必修课，家长要学会接纳孩子的错误，用不着一发现孩子哪里做得不好，就批评教育一顿。

在让孩子认识错误并改正错误的过程中，“不说”

往往是最好的“说”

。

孩子犯了错误心里已很难过了，家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。

即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。

博士点点头。

我看她很愿意听，就继续说：就孩子经常丢东西这个坏毛病，既然已经说过许多遍，而且惩罚过，说明这些方法都没用。

如果再用下去，不但丢东西的问题解决不了，还让孩子多出了说谎的毛病。

以后在这个问题上要用“办法”

来帮助她，而不是用“批评”

来教育她。

我给她举了自己的例子。

比如我女儿圆圆有一次乘出租车把太阳帽摘下来放在旁边座位上，下车忘了拿；又过一段时间和我一起乘出租车，又差点因为同样的原因把新买的一件衣服丢在车上。

我们就总结，以后乘出租车，绝不能把东西随手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻烦。

如果拎了几个袋子，要放在下车的门口，这样就不会丢下东西了。

帮助孩子想一些预防方案比批评有效得多。

如果

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