五二中文网

手机浏览器扫描二维码访问

004节 入九幽销生死上天庭初入职（第1页）

回了花果山，悟空正把玩金箍棒，那铁棒子仿佛通了灵性，又似连上了WF，突然“嗖”

地一声缩成绣花针，钻进耳朵眼儿里凉飕飕的。

猴子一蹦三尺高，对着群猴嘚瑟：“瞧见没？这宝贝比隔壁太上老君的充电宝还牛！

以后打架输了就躲耳朵里，让他们找去吧！

保管他们像无头苍蝇似的乱转！”

小猴们集体翻白眼，猴群里传来窃窃私语：“大王，您这逻辑怕不是喝多了仙酒？打架输了躲耳朵里，这哪是战术，分明是‘耳遁**’啊！”

悟空挠挠耳朵，金箍棒在耳洞里转了个圈，得意地晃着脑袋：“你们懂什么？这叫‘猴式智慧’！

而且这棒子还能当耳机用，俺刚试听了王母娘娘的仙乐歌单，音质比雷神的音响还带劲！”

说罢，耳朵里传来一阵仙乐乱奏，群猴哄笑，纷纷学着他掏耳朵做“耳遁”

姿势，花果山瞬间成了“猴式瑜伽课堂”

。

更有几只调皮的小猴，学着悟空的模样，将树枝、石子塞进耳朵，假装自己也有金箍棒，惹得猴群笑作一团，连树上的桃子都震得簌簌落下。

某日，悟空宴请群妖，推杯换盏间喝得酩酊大醉，跟醉猴似的四仰八叉瘫在桥头松树底下，呼噜震天响，震得松针簌簌直落，口水把桥边青苔都泡得发绿膨胀，活像给苔藓打了激素。

几只小妖醉醺醺地围着他打转，有的偷摸他肚皮上的毫毛，有的学他醉话，场面热闹非凡。

正梦到蟠桃大会续摊，满桌仙酒琼浆，仙娥们翩翩起舞呢，突然俩青面獠牙的鬼差凭空闪现，手里举着张批文，上面“孙悟空”

仨字儿墨迹未干，还透着股阴曹地府的霉味。

鬼差二话不说，套上麻绳就拖人，动作利索得跟外卖小哥催差评似的：“孙先生，您的‘阎王快递’到了，请签收！

再晚就超时了！”

悟空被拽得差点啃了泥，脑袋还晕乎着，抬眼一瞅“幽冥界”

仨大字刻在牌坊上，阴气森森，当场炸毛：“俺都成仙了，你们当幽冥界是菜鸟驿站呢？退货！

退货！

这快递我不收！

你们阎王老儿该不会是开黑店的吧？”

俩鬼差面面相觑，嘴角抽搐，其中一个忍不住翻了个白眼，叹了口气，似乎在默默承受着这份无妄之灾：“大圣，这可是上头交代的KP，完不成我俩就得去十八层地狱加班啊！”

悟空一听，醉眼朦胧地掏出一个金箍棒造型的计数器：“俺这儿有‘加班豁免符’，扫码就行，阎王那儿俺去搞定！”

说罢对着空气一顿乱扫，另一个鬼差吓得往后缩了缩，紧张地瞥了一眼身旁的同伴，生怕一个不小心被扫到。

悟空一听“KP”

三字，乐得前仰后合，耳朵一掏，金箍棒“砰”

地一声变作碗口粗，金光闪闪，一棒子横扫过去，俩鬼差连惨叫声都没来得及发出，瞬间原地表演“肉酱变奏曲”

，血雾飞溅，连鬼差标配的哭丧棒都碎成了渣渣。

悟空甩着麻绳蹦迪，嘴里哼着不成调的小曲儿：“阎王老儿，你家保安该换岗了！

招俩这么弱的，也不怕地府被贼偷了！”

蹦着蹦着，他突然掏出手机对着满地狼藉自拍，嘟囔道：“得发个朋友圈，标题就叫《地府保安业务水平堪忧，孙悟空亲测五星差评！

》”

这操作惊得游魂野鬼们瑟瑟发抖，纷纷躲进奈何桥下的裂缝里。