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第87章 不喜欢了（第2页）

我好像突然就不喜欢他了。

我发现我好像也没有那么爱他了。

我好像不爱任何人了。

我麻木了，屈服于恐惧与欲望了。

自从阿林走后，小颖子走后，我好像没有什么可写的了。

把所有的库存发完之后，我陷入了沉思。

我甚至看了一眼字数，居然有14万字了，感觉非常的惊讶。

阿林经常隔几天会冷不丁的给我发来一个视频。

幸好都不是我在忙的时候。

除了去湘乡那次在火车站。

我离开牢笼的那一刻，第一时间想到的居然是给他发消息，告诉他我成功了。

结果就是他差不多一两天都没有回我。

我甚至想过会不会他只是因为我不会问他要未来这样的情况，所以才同我在一起的。

只是他应该知道我这种人就算离婚了，我也不会想逼着他同他有未来。

第2天他总算联系我了，然后说起了这件事情，说起了我前夫居然真的很爽快。

现在真的是前夫了。

前几天他给我发来了消息，说国庆他要回来。

我说国庆回来干嘛？他说他想我了。

他几乎从来不做梦的，但是梦见我买彩票中了五百万，然后要包养他。

可惜我从来不买彩票。

他说他很想我，国庆想回来见我。

我听到这句话居然没有感觉，很感动，反而会觉得我应该怎么办，我是不是会错失国庆这个大好的机会。

他可能放弃过很多人吧。

至于放弃的是谁，就无从得知了。

但是我始终不敢相信，我对他对他来说是重要的。

我从来不会主动去打扰他。

因为如果他不回复的话，我就会觉得很失望，但事实就是，他一般很少会回复。

我倒也不会等着他来联系我，好像逐渐的他就变成了一个若有若无的存在，我好像确实不爱他了。

或者他就像我一个梦，我爱的始终只有我自己。

我甚至会怀疑是不是因为他不够完美。

如果他身高再高一点，如果他有肌肉。

可是太完美的人又怎么会看得上我？我如此的普通，甚至条件不算好。

前几天无意间碰到了一个35岁有小学教师编的男的，他的择偶标准是女方不能生过小孩。

这一点有触动到我。

可见我在相亲市场现在是一个什么样的地位。

当然我不愿意别人去打破自己的规则，也不愿意向下兼容，我天生骄傲，即使生活在淤泥里。

当然我也害怕，害怕我做的这一切的事情，总有一天会被拆穿。

也许我以后会去到一个没有人认识我的地方。

又或者我就在这一小块地方里苟活着。

生在淤泥里，却想要保持骄傲，多可笑。

（受够了廉价的刺鼻的烟味，受够了市集的讨价还价，于是变得更不快乐，但我向来只是为了活着。

）

既然走了这条路，当然能理解，人生向来荒芜。

没关系啊，只是为了活下去而已。

万一呢，万一可以好好的活着呢。

不过是尽量一次次避开所有指向我的刀锋罢了。

但是我真的不太理解那种一直舔，舔到最后我不想理的那种人，又跑来骂我是什么心态。

是觉得自己没有骗到，所以很气愤吗？人都是有口业的，讲太多，做太多错事，必然会遭报应的。