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第102章 女国求亲惊社畜 唐僧犯难遇奇事（第1页）

唐僧一脸“世界与我无关”

的淡定，看着面前像招财猫一样点头哈腰的项目对接人太师，有气无力地说：“我天天不是在加班，就是在加班的路上，累成了狗不说，头发都快掉成地中海了，哪有啥喜事能砸我头上？”

太师脸上的笑容都快僵成石膏像了，依旧恭敬地回答：“唐主管呀，这儿是西梁女国公司分部，您也瞅见了，男员工那是凤毛麟角。

如今好不容易盼来您这位业界大拿，我奉老板旨意，特来跟您谈个超级哇塞的‘合作’。”

唐僧微微皱眉，心里直犯嘀咕：这莫不是黄鼠狼给鸡拜年？

嘴里嘟囔着：“我一个人单枪匹马到这地儿，就带了仨不靠谱的手下，一个个比甲方还难缠。

您这‘合作’到底想拉谁入伙啊？”

这时，助理驿丞像被踩了尾巴的猫，嗖地一下窜过来，语速快得像机关枪卡壳：“我刚跟老板汇报了您来的事儿，老板一听，高兴得差点原地起飞，直接从办公椅上蹦起来了。

老板说昨晚做梦，梦到公司业绩像火箭一样‘嗖’地往上涨，大数据分析都表明您是千年一遇的超级人才。

老板打算把整个分部的资源都一股脑儿砸您身上，让您当总经理，老板自己心甘情愿给您当副总，给您鞍前马后。

还吩咐太师来谈合作，我负责跟进，所以特意来找您好好唠唠这事儿。”

唐僧听完，低下头陷入沉思，脑海里像有一万只草泥马奔腾而过，愣是一个字都憋不出来。

太师一看有戏，赶紧趁热打铁：“唐主管，您在职场上摸爬滚打这么多年，这种机会那真是打着灯笼都找不着。

这种好事虽然偶尔冒个泡，但像这么丰厚条件的，那简直是恐龙灭绝后才可能再出现一次。

您赶紧答应，我们也好回去交差，不然老板的夺命连环call能把我的手机打到冒烟。”

可唐僧却像电脑死机了一样，眼睛直勾勾的，完全不知道咋回应，心里只想：这都是啥跟啥呀，我是不是在做梦？

就在这尴尬得能抠出三室两厅一厨一卫的时刻，部门里的活宝八戒闪亮登场。

只见他撅着嘴，那嘴能挂十斤猪肉，大声嚷嚷：“太师，你麻溜儿地回去告诉你们老板，我师父那可是职场老油条中的战斗机，见过的奇葩客户比你见过的头皮屑都多，才不稀罕你们这点小恩小惠，也不会被你们老板画的大饼忽悠得晕头转向。

赶紧把项目交接文件给我们，让我师父接着搞他的大项目。

要不这样，我留这儿跟你们合作，咋样？我这实力，绝对能给你们带来意想不到的‘惊吓’，哦不，惊喜。”

太师听了，吓得一哆嗦，差点没直接瘫倒在地，半天说不出话，心里想着：这货是从外太空哪个奇葩星球来的？

驿丞也忍不住接口，满脸嫌弃：“您虽说性别符合要求，但这形象气质这块，简直就是车祸现场的加强版，离我们老板的高标准严要求差了十万八千里啊。”

八戒满不在乎地大笑，那笑声震得窗户玻璃哐哐响：“你这人太死脑筋，俗话说得好，能力不在外表，本事才是王道。

这职场上谁会光看长相啊，难道长得帅就能“活儿”

好？我这叫内在美，懂不懂啊你！

说不定我这独特的气质，能给你们带来全新的流量密码呢。”

这时，机灵鬼孙悟空像超级英雄一样及时出现，伸手拍了下八戒的脑袋：“八戒，你就别在这儿瞎咧咧了，再咧咧嘴都能咧到西伯利亚去了。

一切听师父安排，行就行，不行就拉倒，别耽误人家谈正事。

咱可不能因为你这活宝把事情搞砸了，不然晚上都没脸吃盒饭。”

唐僧无奈地看了眼孙悟空，摊开双手说：“悟空，你觉得咋整就咋说吧！

我现在是两眼一抹黑，全靠你拯救我这迷茫的灵魂了。”

孙悟空眼珠一转，那眼神就像在算计着怎么薅羊毛，笑嘻嘻地说：“依我看，师父您留下也挺好。

这缘分就像免费的WiFi信号，强得很，说不定这就是人生的转折点呢？

您想想，说不定在这儿能开启人生新篇章，走向职场巅峰，出任CEO，迎娶白富美……”

唐僧着急了，脸憋得通红，像个熟透的番茄：“徒弟啊，咱要是在这儿贪图安逸，那上头交代的重要项目咋办？

这不是妥妥地辜负领导信任嘛！

我回去不得被老板批得狗血淋头，然后打包走人啊。”

太师赶忙解释，身体前倾得都快贴到地上了，一脸诚恳：“唐主管，我跟您说实话。

老板的意思就是想和您深度合作，您这三位下属可以参加欢迎晚宴，拿点福利，交接完工作继续去忙你们的大项目。

我们绝对不会耽误你们的前程，就想借您这尊大佛，让我们分部也沾沾光，说不定还能蹭蹭您的热搜呢。”