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融入却没有all in（第1页）

“我怎么觉得，我有一种跟你们同呼吸、共命运的感觉了呢？”

我今天在为一些团队的事情担忧和着急，我就问了下带我的哥哥。

“你本来就在我们中间，你本来就跟我们同呼吸、共命运，难道不该这样吗？”

——对他这话，我比较难回答啊。

其实我不是觉得我不该跟他们同呼吸、共命运，也不是说我游离在他们之外，我在他们中间，但是就像我出去别的部门的人会说“你们家大人呢”

这样，就是我和他们并不是相同的个体，很多事情轮不上我。

更何况，我可能随时要回到基层去，我本身就知道自己不太可能留下来，因为我轮岗完，还有另一个管培生要在这里轮，我这时只能去基层继续轮岗，之后怎么样再看。

就，其实我在他们中间，可我只需要做好我分内的事情就好，其他的事情，我可能没有办法把自己当作固有成员那样去担心，因为我只能看到这个项目的一部分的一个问题，不见头，以后也看不到尾，那些对我也没啥影响。

但是可能是最近让我去接洽供应商，作为我司代表去谈判，因为在那些他们过不来的场合，我一个人代表了一个部门，所以我开始着急会做得不好，导致他们会因为我失去些什么，而我的不善于争取也会导致他们失去本可以争取到的利益。

然后，开会的时候，领导的领导说到我们部门的问题，目光就直接怼到我们身上，对着我们说（其中有我），我就感觉，什么？事情什么时候搞到我身上了？我不是已经有直线负责的人（带我的哥哥），我对他负责，做完他交代的所有事就可以了吗？

因为我做错了，他要背锅，所以我尽量不出错，尽可能保证不坑他就是了。

什么时候部门的责任我也要担一份了？

突然感觉自己融入的我有些震惊。

但原谅我，不能把下班的所有时间，把我的所有精力，都给这份工作。

“你凭什么让我放弃其他所有的可能，all?in（全身心投入）你？”

我在问这份工作。

“你没有all?in?，凭什么要我给你奖励？”

这份工作也在问我。

对自己不能全身心地、不计时长地投入，其实我是自责的，虽然我加班很多，但我一做完事情，就没有想要多了解这件事情、或者研究这件事下次可以改进的点的欲望。

我只做到了我认为的尽责，并没有任何在发展这份事业的野心。

没有在为自己变得更专业特别下什么力气。

我其实会经常挣扎在想变得更专业和想有其他可能与热爱的事情之间。

今天的小赖：也在做着漂亮文字的摘录呀。

它们都来自网络——

1、你不可能同时拥有青春和关于青春的知识，因为青春太忙于生活，而顾不上知识；知识又太忙于探求自身，而顾不上生活。

——来自2020.11.9的小赖对这句话有特别深的感触。

她觉得人总要在一定阶段选择并不清楚的未来，而坚持自己爱好的代价总是高昂的。

人们也无从判别在单选题中所错过的自己的其他可能，是否在未来会令自己抱憾，而当人们选择多选题，他又会因此失去本该早些到来的奖赏。

好难，一想到不知道怎么选、怎么办，脑子就像开裂一样。

2、盐里一定有些奇异神圣的东西。

它在我们的眼泪里，也在大海里。

3、每一个被我语言囚禁的愿望，我都必须行动去释放它。

——这篇文字再来一句鸡汤作结叭，“因为我们正年轻，所以，只要不死，其他都只是擦伤。”

2020.4.16