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完结感言（第5页）

可有些时候我就觉得，现在的无所谓，就像对儿时痛苦的自己，进行了一种可耻的背叛。

就像现在回忆起来，考试成绩不好，只是一串数字而已，但对于儿时的我们，那可真是天塌了啊。

就算未来许诺的再美好，我们还是活在当下的，当下的境遇就是当下，当下的所有感受也是存在于当下。

因此，就像钻牛角尖一样，我这人在一些很蠢的事情上，反而有种奇怪的固执。

我会拒绝一些事，以避免自己会背叛它，这也许看起来会止步不前，死心不改。

但朋友说，人生来就是不断背叛过去的自己。

以前不喜欢吃香菜，现在吃香菜泡面，之前不喜欢喝酒，现在在酒桌上推杯换盏，之前不喜欢成为那种人，现在已经变成了那种人……

本来没什么感觉，直到翻出初中时的日记，里面密密麻麻写了一大堆，但如今回忆起来，却十分陌生，没什么感觉，里面还有几位同学的一寸照，也只是觉得看着眼熟，却记不起名字，连相关的回忆也很稀薄。

这种时候我就格外难过，曾经我们确实有一段美好的时光，但这都消失了。

时间是一把用力的锉刀，它不止锉平痛苦，连美好的那部分也一视同仁。

就像送别里唱的，人生难得是欢聚唯有离别多，也许是我多愁善感，也许是无病呻吟，也可能是秋天到了，人就容易伤感。

……

我觉得我的生活不算顺利，总是有莫名其妙的意外，把我的生活弄的一团糟，所以我把这些迷茫也好啊，各种乱七八糟的想法，都塞进了这本任性之作里，融入我的创作之中。

我的个人生活很单调，自从回家住后，我连外卖也不点了，除了游戏外，几乎没有什么个人消费在。

我曾经以为我是低欲望，没有什么物质需求，现在想一想，也许是因为，我是一个没有什么活力的人，日常生活死气沉沉。

我确实需要多出去走走了。

走一走，看一看，去不同的城市生活一段时间，试着接受生活里诸多琐事，要么对一些事和解，要么对一些事妥协

有那么几个瞬间里，我还很期待，经过种种思绪转变后，我恢复归来后，能写出什么样的文字，也许更具生活，也许更具体些。

对未来充满期待，又充满惶恐。

……

所以，就算再怎么不愿意承认，但也要说，这段时间我个人状态的下滑，确实影响到了作品的连载质量。

第一卷时，我是写完了一整卷，又经过了删删改改，所以我对于第一卷的故事勉强还算是满意，只是故事的开篇等等，出现了一些问题，我已经了解到了。

第二卷时，是一边写一边应对脑子里的胡思乱想，虽然顺利完结了，但我对于第二卷的故事，还是有些不满的，就比如说，在某些地方，我可以做的更好些。

第三卷时，我的状态已经恢复了许多，可以说，足以进行正常的文字创作了，但是呢？

或许是想到马上完结的缘故，整个人有些懈怠，加上脑海里的杂音，开篇的地方，我写的并不好，更像是一种凑字数挤牙膏一样。

我需要费很长的时间才能进入码字的状态，然后在两小时内，一口气写完四千字。

有些时候，我写着写着，一股强烈的情绪就翻涌了上来，莫名其妙的，打得我满地找牙，只能暂且放下键盘，躺着发呆。

但第三卷写到一半时，我又回光返照般地充满了动力。

我不知道，是真的回光返照了，我还我的固有技能发动了，每当一段故事临近结尾时，我总能爆发出极大的热情与动力。

可能是现实的遗憾太多了，越是故事的结尾，我越是想要做的更好。

我知道我该如何表达我想写的主题，于是在故事的结尾，我觉得我写的水平算是过了及格线。

连载确实是一件对许多因素要求极高的事啊。

……

临近完结时，我甚至还产生了一种恐慌感……并不是工作结束后的解脱与惬意，而是实打实的恐慌。

我在害怕。

我害怕不需要每日码字后，我生活中仅有的这么一点主线任务也暂时不见后，我的生活该会迷茫慌张成什么样子呢？

就算我现在很迷茫、很惶恐，但每天醒来之后，我知道，我该坐在电脑前，无论写不写得出来，也得敲一敲键盘。

这很好，一旦连这点也不需要去做后，我可能会发一整天的呆，沉溺于自己脑海里的汹涌幻想。

……

写完这本书的瞬间，我变得很开心，非常开心，我意识到，这就是我想写的，太好了，愿大家享受。