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船员之间也因分赃不均而彼此告发,那些时候的处置迅速而严厉,开除公职裹铺盖卷回家,省了公家一份定量。
父亲是老实人,连仙人掌之类勉强能吃的植物也弄不到。
棕树开花,花大,形状大如玉米,也是抢手货,轮不上他。
偶尔运气好,得到点芭蕉头,煮过水,去了点涩味,切成片看上去像芋母子,难吃。
但比起其他充饥的东西,算不错的了。
父亲想到母亲正拖着大大小小的孩子去山坳里挖野菜草根,他就勒紧裤带限制着自己每天的定量,节省下来带回家去。
终于有一天,他脚一绊,一头从驾驶舱栽到甲板上,扑腾着却没能站起,反而滚落到江里。
他的头摔了个大口子,血流不断。
船从宜宾开到泸州,父亲才被送进医院,检查时发现他的眼睛出了问题,视力严重衰弱。
那个饥饿的冬天,母亲已有身孕,还在塑料厂做搬运工。
她有必要多吃一点,为了肚子里的我。
没有,母亲没有这个权利。
我的姐姐哥哥没感到有这必要,让母亲多吃——没必要让尚未出生的我多吃一点。
在那难忍的日子里,他们为我做了不必要的牺牲。
后来,他们脑子里忘了这一点,心里却很难忘记。
我感觉到了,却一直未弄懂他们怨气的由来。
我在母亲肚子里就营养不良,在胎中就拒绝动弹。
母亲觉得怪异,一直担心害怕。
我是在城中心七星岗那个妇幼保健中心生下来的。
母亲说她到医院去的路上,路过一家电影院,那里正在演一个歌颂共产党游击队女英雄的电影《洪湖赤卫队》。
在电影院门口,羊水流了下来,她忍着继续走,痛得受不住就坐在街边石阶上。
过路的好心人见她大肚子,咬着牙,脸色惨白,就把她扶到这家医院去。
母亲生过那么多孩子,都不是在医院生的,她自己生,自己剪脐带,洗和包。
母亲掐算日子,我早过预产期,早该出生了,她怕我是死胎,这才去了城中心。
我生下来,过了许久也没哭,医生倒抓我的腿,使出力气打屁股,才拍出我满喉咙自胎里带来的苦水,我的哭声只是呻吟一样的哼叫。
4
都说我有福气,生下来已是1962年夏秋之际。
那年夏季的好收成终于缓解了连续三年的饥荒。
等我稍懂事时,人们又有了些存粮,又劲头十足地搞起“文化革命”
政治实验来。
都说我有福气,大饥荒总算让人明白了,前无古人的事还可以做,全国可以大乱大斗,只有吃饭的事不能胡来。
“文革”
中工厂几乎停产,学校停课,农民却大致还在种田。
虽然缺乏食品,买什么样的东西都得凭票,大人孩子营养不良,却还没有到整年整月挨饿的地步。
人饿到成天找吃的,能吃不能吃的都吃的地步,就没劲儿到处抓人斗人了。
饥饿是我的胎教,我们母女俩活了下来,饥饿却烙印在我的脑子里。
母亲为了我的营养,究竟付出过怎样惨重的代价?我不敢想象。
我整个平静的身体,一个年轻的外壳,不过是一个假象。
我的思想总是顽固地纠缠在一个苦恼中:为什么我总感到自己是一个多余的人?
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