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从此做一个不好相处的人（第1页）

刚刚，我跟一个一起找工作的时候在群里加的一个未曾谋面的人聊天，他问我多大了，我说我是88年的，已经毕业八九年了，他问我是不是已经结婚了，我说对，儿子都五岁了，哈哈，这个时候我脑子里已经是我孩子会长成什么样子呢，幻想着五六年后的生活，幻想着我孩子的爸爸是不是我的他，幸福的一家三口曾经真的是我的梦想。

然后他问了我一句，那你压力好大，你先生和孩子都在西安吗？我突然就伤感了，停顿几秒钟以后我给他发微信说我离婚了，我把我最喜欢的人弄丢了，我孩子也不归我了。

他立马安慰我说想开点，都过去了。

但是这个时候其实我的眼泪就已经下来了，我真的很难过，失业加上失恋，我一直以来的目标和方向没有了，我失去了动力，而且搞得一身负债，我真的有些心有余而力不足。

对于我来说，虽然出生在贫困家庭，但是爸妈再苦再累都没有让我受过委屈，曾经以为家里没有钱差点就读不起书了，但是父母也借钱坚持过来了。

我的妈妈是一个全职妈妈，能够把家里的一切都打理得井井有条，我好不夸张的说，我在上大学之前基本上没有做过几次饭洗过几次衣服，妈妈为了让我有更多时间学习，自己包揽了这一切。

但是我并不是娇生惯养的小公主的性格，长大以后我也跟父母一样，懂得什么是辛苦什么是感恩，也能吃苦。

不过我的学业事业原本都还一帆风顺的，我的人生在按照父母规划的，从农村慢慢走向了城市，从打工家庭变成了工薪族白领。

但是突然发生了失业失恋，我觉得我一直以来的骄傲全部都没有了，曾经觉得自己是211，找工作应该没问题，但是现在发现根本不顶用。

曾经觉得善良就会被爱，但是现在发现也并不是那样。

其实每个人都会经历很多事情以后才能长大，变得成熟和稳重。

所以每个人都有故事，但是从今以后，我不愿意把我的故事讲给别人听了。

因为每想到那些不愉快的事情，我的心都好痛。

因为没有人值得我去百分百的信任，也不需要被别人信任和感同身受。

讲我的故事，并不是用来获得别人的同情的，有些事情，自己心里明白就行了。

现实生活中，很多人像刺猬一样，全身都是刺，特别不好相处，但是其实未必那些人生来都是这种性格。

有些伤痛经历了以后，就会变成一根刺，长在自己身上，用来保护自己，就仿佛在告诉你，不要跟我提那件事那个人，不要惹我，不然我扎你哦。

所以，长一身的刺，那是经历多少事情才变得如此的呢？那个人的内心该有多难才能走进去?密密麻麻的刺深刻得保护着那颗脆弱的心灵，其实它也渴望被温暖被融化的，但是有些东西时刻都会提醒他，不要被伤害。

一旦一个人放下所有的防备去接纳另一个人，把自己的故事自己的情绪以及一切都分享给另一个人，一来是真的喜欢这个人可能想要跟他成为朋友，二来也是给了这个人伤害自己的权利。

真的是这样，因为没有一个八竿子打不着的陌生人去伤害你，害你难过害你哭。

能够让你有情绪波动的，都是你认为比较重要比较在意的人，或者你曾经相信他一定不会伤害你，结果猝不及防，措手不及。

从此做一个不好相处的人，不轻易跟陌生人交朋友，不轻易相信别人，不轻易付出。

其实人的一生不需要太多朋友，知己一二便已足矣，其他人都是普通朋友，所谓的普通朋友，对我来说我的理解就是可有可无的过客，表面上关系很好，其实都是塑料情。

一辈子不长也不短，总有人来，陪你走完一段路，也总有离开的那一天，但是离开了还会有其他人再来，来也匆匆，去也匆匆，这就是过客，每个人的身边，最不缺的就是过客。

也不要太指望着别人去帮你，有时候，有些事，总要一个人扛下来，别人不帮你是本分，帮你是情分，情分是要欠人情的，有欠就得有还，再说了，有些事情别人也帮不了的。

当然我的意思并不是不用去交朋友，做一个自闭症患者，哈哈。

我意思是不用把一个人看得太重要，让他轻易走进自己内心，给他很重要的位置。

尤其是女孩子，保护好自己，不要让自己受伤。

总之，我已经把我的快乐弄丢了，我的快乐就是他，他没有了我的快乐便没有了，他在的时候我的快乐就在。

我现在有这样的自我保护倾向，我不知道是不是我得了自闭症或者抑郁症，但是我这样的情况顶多也是防范于未然吧，没有那么严重，我就是觉得女孩子，还是少跟男生接触比较好。

并不是针对男生，我只是被男生伤过了，不再相信男生了。

我跟女孩子还是可以找到很多很多的共鸣，能够跟她们成为好朋友的，哈哈，希望我将来能够在这个陌生的城市里，也交到几个比较好的闺蜜，能够让我不再一个人。

想象一下，如果有那么两三个能够帮我过生日，陪我逛街，陪我吃火锅的人，我觉得这个城市就不再孤单了，所以，祝我好运吧。

另外，真正想要摆脱内心深处的孤单，还得找到解药，哈哈，中毒太深，毒药就是解药，希望在有答案之前，可以永远期待。

哈哈，如此深情，我自己都快被感动了，真的很矛盾很不可思议，原来蓦然回首，我已经把我心里那么大一块位置都给了一个人，明显的资源浪费嘛哈哈，这个是病，得改...