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第20章 走一条人迹罕至的路2（第2页）

我嘻嘻一笑说“：我没说实话就不错啦。”

那天晚上我睡得特别踏实。

不知道从什么时候开始，我已经不再困惑一个问题——要如何回答别人的问题才能显出自己的好。

记得还没毕业那会儿，凡是别人问我意见，我都会尽可能地找到对方的优点进行评述，对此还沾沾自喜。

一位同学明明歌唱得很糟糕，但偏要参加歌唱大赛，她问我的建议。

我就说：“你唱得还挺有自己的风格的，应该很容易让评委记住吧。”

然后她就花了几百块买了一条裙子，义无反顾地参加了比赛，最终成为垫底歌手，蒙羞而归。

我在现场，特别不好意思。

我只顾着自己说话是不是有水平，是不是滴水不漏，是不是让对方舒服了，根本就忘记了别人问我意见的时候，是想听到我真正的想法。

如果你不好意思实话实说，就最好不要回答，不要给别人错误的信息，问问题的人想知道的是答案，而不是仅仅是赞美。

后来学乖了，开始对事情有了自己的态度和分析。

每次别人问我问题的时候，我就会很认真地说：“是这样的，我对这件事情有几个看法……”

我说得格外透彻、特别诚恳，把自己都感动了，心里想着：你看，除了我谁还会那么那么的在乎你啊。

某一次参加审片，看了其他栏目组的节目，轮到我发言的时候，我仔仔细细记录了一整页A4纸的建议，列出了节目里的十大硬伤，以及造成这些硬伤的原因。

我才说到第四点，对方节目的制片人已经满脸通红，老板也看不下去了，让我们私下解决。

私下再找对方时，那个制片人彻底和我闹掰。

我特别不能理解，为什么我那么认真地说出你想听到的答案，你反而不开心了呢？

其实每次我意识到自己身上有某种问题时，就会用尽全力去调整自己的轨道，让自己不要继续朝错误的方向前进。

当我意识到自己总是为了让对方开心而去说假话时，我就再也不能允许自己继续谄媚下去。

然后我的生活就逐渐变得理直气壮起来。

二十几岁谈了几次恋爱，次次都以不同的理由崩盘，但究其缘由都是因为过多干涉对方的想法。

比如一件事情谈不拢，就会一二三四五六七，一条一条摆出来，本来讲的只是事实，或对或错，或黑或白，简简单单，可对方死不认理。

那时吵架之后我总说的一句话是：“不怕智商低的，就怕耍无赖的。”

智商低的，可以彼此靠近，但耍无赖的就会让你觉得两个人的世界观不符合，常理解释不清楚，这一次即使回避了，下一次还会发生冲突。

后来吵架吵了半天，才发现对方会耍无赖并不是不认理，而是嫌我态度太差，本来亲密无间的两个人，谈判起来就像是上下级关系。

有一年过年回家，我给家里买了一个马桶智能加热坐垫，我妈偏不要。

我就努力说服她，说这个坐垫有什么什么作用，对你们会多么多么好。

我妈和我吵了两个小时，我脾气倔得要死，我妈就只能用痛哭来表达她的愤怒。

我妈一哭，我就傻了，赶紧说：“我哪里说错了，我说的一直是对的啊，你反驳我就是了，干吗要哭啊。”

然后我妈就说：“我管你道理对不对，你的态度从一开始就是错的！”

当时我就蒙了。

道理对不对不是最重要的，态度对了才是最重要的——这是我妈在我成长之后，又给我上的一堂极其深刻的教育课。

有时候，道理可以不用说得太明白，只要用正确且对方能接受的态度表达自己的观点，必然皆大欢喜。

之后公司再开会，我开始进行选择性的发言，态度与内容，都是重要的。

小时候，因为对事物没有自己的看法，所以努力让自己看任何事物都有态度，愤青大致如此。

后来慢慢成熟了，理解到即使对事物有了自己的看法，也不必一一说出来，你的态度有时无声胜有声。

解释有两种：一种是喋喋不休，一种是沉默不语。

前者令人厌恶，后者令人敬畏。